2019/12/16

ネバヤンを普通の心持ちで聴けるようになった。驚いている。以前はこう、心がとても、こそばゆい？感じになって聴けなかった。好きか嫌いかで言ったら好きな音楽なはずだったんだけど。NHKホールのライブにも行ったことあるのに。どうして今まで聴けなかったんだろう、どうして急に聴けるようになったんだろう。

ある時、「貴女は病人なのだから、できないことがあっても仕方がない」と言われて怒り狂ってしまった。でも怖いのは、どうして怒りが湧いたのか言語化できないことだ。「病気/障害を言い訳にしない」という文言をよく目にするけれども、私はこれを本当の意味で理解することができない。風邪を引いたから休みます、が成立しないということだろうか。足をくじいたので体育を休みます、が通用しないということなのだろうか。自分が病気や障害を持ってしまったことで何かを諦めないといけないのであれば、それを言い訳にするしかない。と思う。だのに私は他人にそれを言われて、つまり「君は病気があるから周りができることができなくて当たり前だ」と言われて、怒ってしまった。私は足をくじいているのに走ろうとしている。遅いなりに走っていたいと思っている。ということなんだろうな。私はこういう泥臭いことがとても嫌いなのに。

髪の毛ドチャクソ傷んでるから髪の毛ぜんぜん伸びない。ボブ飽きたから、ロングヘア似合わないのわかってるのに伸ばしてる（伸びてないけど）

黒く染めて、色が落ちて茶色になる。の繰り返し。

誰にも言えない卑しい夢を抱えている。自分を嫌いになる夢を抱えている。

HSP？ADHD？AC？なんなん？私はストラテラで胃を荒らし腎臓を荒らし生きる。プリズンブレイク怖くて観れないけど芝居やる。

売れるために何かすること、１ミリも全部無理になっちゃった。ひろせきくのひろせきくじゃない部分が押し寄せてきてうるさくてたまらない。だからもう諦めた。人気ないなら人気ないなりの芝居する。いつ？知らん。

他人の頭の中が怖くて本が読めない。助けて欲しい。

仕事いっこやめる。気持ち悪い人間たちに関わりたくない。気持ちわるい。人がやった仕事に文句しか言えないの遅くても大学くらいで卒業しとけよ。私は何か集団のリーダーとかやらんといけない時、自分だけが情報を持つことにメリットがないと思って、率いるの下手なりにも「情報と進捗を共有する」のを意識するんだけど、あいつらはそういうテイを見せながらアルバイトスタッフのこと見下して情報共有も指針も目指してることもなんも言わないで裏でお互いの悪口と不満ばかり言い合ってほんとだせえ。あいつらが好きそうな言葉で言えば、「開拓よりもアップデートを優先しろ」って言いたいね。私の言葉で言わせてもらえば「身の程をわきまえて粛々とやることをやり続けろ」です。現場にくるか言わないくせに自分らの分のまかない無いと怒るのほんとなにって思うよね。向こうも私に色々文句あるんだろうね。生意気な小娘って昔からずっと言われてるけどだいたい私のことそう言ってくる人のこと私もちょうど嫌い。

「樹紅はどう思う？」ってよく聞かれていた時のことを思い出す。聞いてきた人はもういない。どう思う、の内容が、私の芸術や演劇や表現や人間性つまり私の根源的な部分に言及するものであったことの幸せを今更になって思い出す。今私が自分に問いかけているのは、まずはどの商品の品出しから始めるかということです。

なぁおい、と自分に呼びかけ続けている。ストラテラ飲んだら頭で考えることが一個になってつまらない。物覚えめっちゃよくなって仕事ガンガンできる。数字がイメージの色に頼らなくてもちょっと覚えられるようになった。後回し癖は治らない。滞納してた水道代払えるくらいには経済状況改善したのに振り込みにいけないのなんで？衝動的に何かしたくなることもなくなった。つまんない。衝動性で生きてきたのに。でも衝動買いは相変わらず。